Форум
На Главную | Домой Поиск | Правила | Пользователи
Вы вошли как: Гость (Регистрация | Войти) Новые сообщения | Личних сообшений ()
Статистика форума
Последние ответы на форуме
  • Другие сервера
  • Сервера
  • Предложения и жалобы
  • user to admin
  • Флудилка
  • курилка
  • Всем! ВАЖНО!
  • Новости
  • userbar
  • курилка
    Популярные темы на форуме
  • Большая коллекция см...
  • (29)
  • Скрины
  • (27)
  • Предложения и жалобы
  • (17)
  • Флудилка
  • (14)
  • Фото членов клана
  • (8)
    Ваша статистика
    Здравствуйте, Гость.
    Сообщения: Новых 0
    Логин:
    Пароль:
    Сегодня 11.12.2017, Понедельник
    Вы Гости
    Вы с нами уже дней
    Вы используете
    Главная
    Ленточный вариант форума
    Читать RSS ленту
    Поиск по форуму
    ПРАВИЛА
    Лучшие пользователи
  • MaG13 (Сергей)
  • (120)
  • Feelime (Натуля)
  • (27)
  • vidok (Егор)
  • (21)
  • VAKAD (Александр)
  • (16)
  • ЛатиШка (алёна)
  • (8)
    Новые пользователи
  • JosephSmifs
  • 02.02.2017
  • SalomeHece
  • 02.02.2017
  • Aldenduams
  • 02.02.2017
  • Madalineon
  • 02.02.2017
  • Perrygymn
  • 02.02.2017
    Страница 2 из 2«12
    Форум » всякое разное » Юмор » Большая коллекция смеха (смотрим))
    Большая коллекция смеха
    MaG13 Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 20:55 | Сообщение # 16
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Способы охоты на
    1. Медведя
    Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 alt - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

    2. Зайца
    Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 alt - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

    3. Слона
    Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

    4. Уток
    Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

    5. Лося
    Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои




     
    MaG13 Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 20:58 | Сообщение # 17
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Сообщение:
    -Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по Ip вычислил.
    Бабушка.

    Идет Красная Шапочка по лесу, встречает Маугли. Говорит ему: ”Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Ну, Маугли побежал, схватил буйвола, убил и приволок Красной Шапочке. ”Нет, Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Тут Маугли слона приволок. Тогда Красная Шапочка упала с Маугли в кусты. Маугли встает, обалдело смотрит на свой член и говорит: ”А я этой штукой рыбу глушил!”

    Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями...
    Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ты!

    Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
    - Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
    только потому, что сделал мин нет нашему физику в вестибюле школы?
    Самая нарядная и разукрашенная девка:
    - Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

    Женщина в аптеке:
    -- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
    Аптекарь:
    -- Вы имеете в виду аспирин?
    -- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

    Старый друг лучше новых двух.
    С подругами все наоборот.

    В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

    Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
    - По губной помаде на огурцах и бананах.




     
    MaG13 Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 21:00 | Сообщение # 18
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline

    Котёнко: привет!
    Ramazoid: ну привет
    Котенко: давай знакомиццо?
    Ramazoid: ну давай
    Котенко: я Катя
    Ramazoid: я Сережа
    Котенко: где работаешь? кем?
    Ramazoid: дизайнерю в конторе *
    Котенко: и че нравится?
    Ramazoid: да все пучком
    Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
    Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
    Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
    Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))




     
    MaG13 Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 21:04 | Сообщение # 19
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Встречаются два ветерана гражданской войны.
    - Здравствуй, Вася! Ты меня не узнаешь?
    - Нет.
    - Так мы с тобой Симбирск брали!
    - Много нас там было...
    - Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
    - Не помню. Спал...
    - А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?
    - Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
    - Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...

    Голосует мужик. Тут проносится мрес шестисотый, резко тормозит, дает задний ход, останавливается. Распахивается дверь, выходит новый русский и с ходу бьет мужика в морду со словами "Ты где сука здесь шашечки увидел?!"?

    Для игры Вам понадобится:
    человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
    Как играть:
    Надеваете колготки попкой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

    - Виталик, а тебе девчонки нравятся?
    - Нравятся.
    - И мне нравятся, давай дружить!

    Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный мин-нет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

    Девочка, которая хотела счастья....
    поселилась у военной части.

    Дедок 80 лет приходит к врачу.
    - Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
    Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
    смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
    - В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
    придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

    Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

    В школе:
    -... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

    - Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
    - Ничего, этого вполне достаточно.




     
    MaG13 Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 21:06 | Сообщение # 20
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Знаете почему блондинки пользуются большим успехом? Их легче разглядеть в темноте.

    - Эльвира, если я тебя сейчас начну лапать, а потом тряхну, ты будешь звать на помощь?
    Та шёпотом в ответ:
    - Не-а! Не могу! Я голос потеряла с прошлого раза.

    Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
    - Ну что случилсоь, родной?
    - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
    - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
    - Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
    Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
    - Что? Сунул??
    - Ага.
    - Ну и что?
    - Уволили.
    - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
    - А-а-а. Ее тоже уволили...

    Стоматолог пациенту:
    – У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.




     
    MaG13 Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 21:10 | Сообщение # 21
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Было скучно. Мальчишки бесцельно слонялись по двору. Наконец Вовка обнаружил возмутительно белую стену и начертал на ней древний фаллический символ, призванный означать мужское могущество. Символ вышел неубедительным, так как Вовка нервничал, боясь быть застуканным кем-нибудь из жильцов. Рисунок пришлось сопроводить нехитрой подписью, чтобы было понятно что тут такое непонятное торчит. Потом сыграли в футбол банкой из-под энергетика. Но, банка недолго радовала ребят грохотом — Сашка удачным ударом загнал её в открытое окно первого этажа. В итоге импровизированный футбол закончился позорным бегством игроков.
    Тем временем девочки строили из песка кривой домик для своих кукол. Мальчишки переглянулись. День стремительно наполнялся смыслом. В пять минут домик был вытоптан и плач девчонок утонул в торжествующем хохоте победителей.
    — А мы ваш домик тоже поломаем, вот. — вытирая слёзы сказала Лена.
    — А мы домиков не строим, — парировал Димка, — домики пусть таджики строят.
    — А мы, а мы... А мы, когда вырастем, вам не дадим, вот. — пригрозила Оля.
    Мальчишки растерялись.
    — Вообще никому не дадите? И вообще никуда? — испугался Валерка.
    — Никому и никуда. — неуверенно подтвердила Оля.
    — Ну и не надо, — сказал Петя и подмигнул Вадику.
    — Ага, обойдёмся, без вас, противных. — согласился Вадик.
    Мальчишки на всякий случай отодвинулись от двух непонятных друзей.
    — А я у брата журнал возьму, с которым он в туалет ходит. — пожал плечами Андрей. — Нужны вы были.
    — А мы сами возьмём. — сказал Мишка и добавил. — Я по телевизору видел.
    — У тебя неправильный телевизор. — возразила Наташа. — Правильный телевизор показывает куда нужно бить незнакомого мужчину в лифте.
    — Дадите-дадите, сами прибежите и дадите. — со знанием дела усмехнулся Женька (его папа работал в модельном агентстве).
    — Если и дадим, то только за деньги. — пошла на компромисс Таня.
    — Дадите, и ещё деньги сами принесёте. — уверенно возразил Павлик. Кем работал его папа никто не знал.
    — А мы Лёшке дадим, — обрадовалась своему открытию Оля. — Он хороший, он наш домик не ломал, а стоял в сторонке.
    Разумеется, потом все мальчики били Лёшу, потому что он хороший, и потому, что все девчонки ему дадут, а им нет. Позже, когда мальчики вырастут, они окончательно убедятся, что быть хорошим — плохо, а быть плохим, наоборот, — хорошо и полезно. Благо, примеров тому предостаточно.




     
    MaG13 Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 21:15 | Сообщение # 22
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    - Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать,
    откуда берутся дети.
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой,
    в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза
    не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся,
    то во что остается верить?!




     
    MaG13 Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 21:20 | Сообщение # 23
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
    ****
    Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
    -Я вас щас домой отвезу.
    Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
    -Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
    ****
    Cтою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы"
    ****
    Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP -персон, все машины сгоняют на Ленинский.
    Гаишник орет в матюгальник: "Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!"
    Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник: "Кошелек! Тебя это тоже касается!"




     
    MaG13 Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 21:22 | Сообщение # 24
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Верну любимого в семью. Надоел.

    Одних женщин хочется добиться, других - добить.

    Смотрите во всех кинотеатрах! Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что вы сделали прошлым летом"

    На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
    Подходит официант:
    - Что будете заказывать?
    - Графин воды принесите. И девять стаканов.
    Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
    - Послушайте, здесь ресторан…
    - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
    - Я - директор ресторана!
    - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого перца у вас музыка не играет?

    Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
    - У вас хлеб черствый?
    - Черствый
    - Так вам и надо.

    - Дорогая, сколько у нас детей?
    - Двое
    - А почему в комнате шестеро?
    - К нашим малышам пришли друзья
    - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
    - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!




     
    MaG13 Дата: Понедельник, 07.09.2009, 14:41 | Сообщение # 25
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Стюардесса в самолёте:
    -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
    Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
    Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!




     
    MaG13 Дата: Понедельник, 07.09.2009, 14:44 | Сообщение # 26
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!




     
    MaG13 Дата: Понедельник, 07.09.2009, 14:51 | Сообщение # 27
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
    Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
    Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
    Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
    Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
    Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
    Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то




     
    MaG13 Дата: Понедельник, 07.09.2009, 15:03 | Сообщение # 28
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline

    Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
    Она (опустив глаза):
    - А сексом можно заниматься?
    - Можно
    - А оральным?
    - Можно
    - А на боку?
    - Можно
    - А сидя?
    - Можно
    - А стоя?
    - Нельзя!
    - Почему?
    - Может плавно перейти в танец!

    Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

    В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские кор Как выйти за мужни




     
    MaG13 Дата: Понедельник, 07.09.2009, 15:09 | Сообщение # 29
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
    А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
    По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!




     
    MaG13 Дата: Понедельник, 07.09.2009, 15:14 | Сообщение # 30
    Мастер клана
    Группа: Администратор
    Сообщений: 120
    Награды: 2
    Репутация: 7
    Статус: Offline
    СМС приколы
    (_!_) - попа
    (__!__) - полная попа
    ( _e=mc2_) - умная попа
    ->(_!_) - пошел в попу
    (_!_)-> - как из попы
    - - через попу
    (_SOS_) - попа в беде
    (_100%_) - полная попа
    (_Х_) - оставь мою попу в покое!




     
    Форум » всякое разное » Юмор » Большая коллекция смеха (смотрим))
    Страница 2 из 2«12
    Поиск:

    © 2017 My Corp / Design from Extazy. All right reserved
    Яндекс цитирования Internet Map